为什么娶亲久了就没有激情（为什么娶亲后生涯不再有激情）

专栏作者 | 蓝莓小姐

01

那些嫁给恋爱的人，厥后怎么哭了？

每小我私人娶亲前都有对婚姻有一种典型的想象，誓词里说的“白头偕老 不离不弃幸福永远”… 或许就是所谓的 “嫁给恋爱”。

但现实是，民政部数据显示：31 年来，娶亲率延续 4 年下降，仳离率延续 15 年上涨，上涨了 6.53 倍，近五年来晚婚征象显著……

来到心理咨询室里的伉俪们说的最多的问题之一是：

“我以为我们情绪越来越淡了”，“他第三次出轨了”，“我以为她娶亲后就变了”……

当我们亲眼看到一对对情侣从相爱娶亲时的幸福逐步走向清淡，冷漠，甚至是恶意攻击，相互危险，到最后疲劳不堪…… 我们就可以明白为什么那么多人恐婚了。

上周我看了一部纪录片叫《幸福定格》，一小我私人花 7 年跟拍 8 对伉俪从相恋、娶亲、生子的生命过，这部片子改变了一直以来我对婚姻恐惧的感受。

这部片子的灵感泉源于导演自己的真实履历，娶亲后他和妻子不再有那么多话聊，他希望跟妻子能回到娶亲前那样天天都有很好的、同等的对话，于是他花了七年，跟拍八对伉俪。从教授、小吃店老板、白领职员到艺术事情者、创业家、家庭主妇……

他想在其他人的婚姻里探索一个真相 —— 为什么娶亲后生涯不再有激情。

02

婚姻里真正的危险是缄默

《幸福定格》里有一个妻子问丈夫：“你天天和我讲话有跨越1小时吗？”

丈夫笑笑，缄默地看着她。

“你都是一直对着手机，你也不会对着我讲话啊。”

这个细节让我想到有一次，我去一家稀奇浪漫的法式餐厅跟同伙用饭，隔邻桌的一对伉俪从落座最先就一直在刷手机。

丈夫问妻子：“你想吃什么”？

妻子徐徐地仰面“你看着随便点吧”。

然后继续低头看手机，有时他们会发出笑声，但却不会去分享相互看的内容，最让我惊讶的是用饭的时刻，两小我私人都是右手拿筷子，左手特长机。

那一刻我全身发冷，感受到一种深不见底的伶仃感流淌在这两小我私人中央。

没有回应的婚姻，就没有投入。没有投入，就有没有爱。

萨默塞特·毛姆直白隧道出了恋爱悲剧的缘故原由：恋爱的悲剧并不是生离死别。恋爱的悲剧是冷漠。

我想起了涂磊和他妻子的故事。

涂磊刚最先做《恋爱守护战》的嘉宾时是 2010 年，那时刻节目组发人为都是给一个装着现金信封。

那时他还没着名 ，人为也不多。发了人为后，他总是第一时间把信封带回家交到妻子手上，妻子会很开心的扑过来抱自己的丈夫 ，对他说“你辛勤啦”。

可是厥后，节目的名气越来越大，他赚的钱越来越多，装人为的信封也越来越鼓。有天他拿回信封给妻子时，她数着一张张钞票却最先嚎啕大哭。

他惊慌的问她怎么了，她说“我看着你赚的钱越来越多，我就以为你事情越来越累，而我们在一起谈天的时间也越来越少了.....”

那时刻涂磊才意识到，他只忙着赚钱，陪同自己妻子的时间太少了。

他不知道，她有多伶仃。

03

婚姻一定确立在相互深刻的明白上

为什么许多伉俪婚后越来越缄默？

由于他们从来没有真正地明白过对方。

《幸福定格》中让我印象最深的是一对教授伉俪。他们由于照顾怙恃的压力及照顾小孩的意见上的差异，经常发生争执。

在讨论一个敏感的问题时，丈夫突然操起一把椅子摔向地板，砸得稀巴烂。

但在谁人当下，妻子突然感受到丈夫不是在对她发怒，他是在说“我真的全力了，我很累，你能不能明白我一下？”

以是太太并没有发怒和还击，她明白了丈夫那时的感受：

“此时现在对我发怒的你，此时现在失控的你，不外是在哭求我的辅助”。

于是，她悄悄地用眼睛注视他的丈夫，守候他镇定下来。似乎在说“我感受到了，你真的很累，我想和你一起肩负。”

我明白你，以是我不怪你。

在那一刹那我强烈地感受到，婚姻存在的意义是一小我私人对另一小我私人深刻的明白和瞥见。

我瞥见你了，瞥见你的悲痛、痛苦、快乐、憧憬，我明白你为什么会这样，我愿意和你站在一起。

为什么许多人娶亲后会“理想破灭”？

我们自小到受到太多至幻至美的恋爱影戏或小说潜移默化的影响，这些理想延续到了对婚姻的明白之中，以为伉俪一定要心有灵犀，默契无比，婚姻一定要完善幸福，一生一世。

“纵然我不说，你也知道我也想什么。”“你为我买房，就是在乎我。”“我嫁（娶）你就是为了过得幸福，你就应该把一切都给我，对我无私的奉献， 让我幸福。”……

对不起，这不是恋爱。

心理学家荣格说，每小我私人都有“人格阴影”。在成为伉俪前，我们都只是一小我私人，一个自力的个体。

我们之以是相遇，是由于每一小我私人都不完善，也由于这个天下太伶仃，太浮躁，太庞大，我们需要被另一小我私人瞥见和接纳自己的“阴影”，才气更好的活出自己。

我们在一起，是由于别人看不到真实的我，而你却可以。

以是别把那些不成熟的对恋爱的理想放到婚姻中。没有人是天生就应该支出，也没有人总能完善地知足你的需求，我们都要在漫长的婚姻旅程中谦逊的学习若何成为一个妻子，若何做一个丈夫。

厥后，纪录片《幸福定格》里的教授太太得了癌症——第三期肝癌。殒命威胁的靠近让他们有了更多心里的对话，深度越深，时间越长。

他们在生命的最后，才真正最先明白相互。

想起以前我做抑郁症专题时，看到知乎有一个问题是“抑郁症患者谈恋爱是什么感受？”有一个匿名回覆至今印刻在我心里：

厥后，他们娶亲了。

作为一个恐婚者，我不得不认可，这种时刻简直异常感动我。

婚姻简直外面看上去没有那么美妙，但它也足够真实。在层层履历的聚积后，婚姻会淬炼成另一种情绪，比恋爱更伟大，可能更靠近生命的亲密。

犹如英国心理学家温尼科特所说，“若是我爱他人，我应该感应和他一致，而且接受他原本的面目。而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他看成使用的工具。”

04

最好的同伙是 60 分丈夫（妻子）

纪录片里另有对伉俪是典型的中产阶级，不缺钱。丈夫却天天喝酒，早出晚归 。不仅不协助照顾小孩，还以为小孩严重打扰了他的睡眠。

终于有一天，妻子发作了。她痛哭着对他说“我做了所有事情，我只是叫你协助一下你就这样子...”

看到他们的对话，一直是“我……”“你……”“我……”

在他们的关系里没有团队，没有协作。只有你和我，从来没有 “我们”。

有人问我，你不以为娶亲很累吗？要做到多好才叫一个好同伙呢？似乎你要支出的太多了。

我以为，做一个好的同伙，做到 60 分就够了。

温尼科特曾说，“60 分妈妈就是最好的妈妈”。既不像 100 分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求，妄想控制你，也不像 0 分妈妈那样以自我为中央，忽视你。

60 分妈妈就是在你需要的时刻泛起，和你并肩战斗，同时松手给你足够的空间去探索自己的人生。

好的同伙不也是这样吗？

别再用“我太累”“事情太忙”“我也没设施”这些作为捏词，也别再用“我在乎你才管你”施予控制。

在对方需要的时刻 —— 好比育儿、家务一起协作，在对方想要空间创作、旅行的时刻支持对方，做到 60 分丈夫，60 分妻子足够了。

05

婚姻真正的名字不是恋爱，是友谊

在我见过的所有恋爱故事里，永远有一对让我对婚姻充满希望。那就是《老友记》中的钱德勒和莫妮卡。

他们是最好的同伙，婚前婚后都云云。

当莫妮卡由于职场关系而苦恼，说“我的上司不喜欢我”时，钱德勒像同伙一样抚慰她：“怪了，我的上司也不喜欢我”。

当她以为自己嫁不出去时，钱德勒抚慰她，“不，你不会酿成老姑婆。”

当钱德勒说了一个很 “冷” 的笑话人人毫无反映时，莫妮卡会像同伙一样抚慰他“我有笑啊”。

她永远支持他。哪怕他已人到中年，想重新最先，换一种职业。

她说，“我希望你能做你真正喜欢的事情，而不是什么难明的统计剖析与数据重构。“

当他们决议要娶亲时，莫妮卡却不忍心花掉钱德勒的钱来置办婚礼。

这让我想起 “娶亲前因屋子户口没写两人名字分手”“7年情绪败在了房车上” 那些故事，以为无比取笑。

在最好的关系里，他们永远是相互的最佳队友。

他们不需要整天把对方捧在手心，无时无刻的照顾关注对方，也不需要房车和盛大的婚礼来作为婚姻的必须品，但他们永远在对对方讲同样的一句话是：

“我挺你啊，挺你到底。”

06

用 “一年续约一次” 的看法来看待婚姻

导演沈可尚在拍摄《幸福定格》之后找到了和妻子 “好好谈天” 的方式：

“我厥后想想，要害是由于我把她当我妻子。以是我以为就会用先生对妻子的方式来相同，以是厥后再剪《幸福定格》之后我逐步就改了一种方式，就是我天天回家看到我妻子我就一直在心里对自己说， 她不是我妻子，她是我同伙。若是她是我同伙的话，你不会希望同伙一定会要做什么，你不会以为同伙非要做什么才是对的。你会以为同伙需要什么，我会听，我能帮就帮。”

他对婚姻的界说也有了新的明白：

“比起说婚姻是做白头偕老的伉俪，我宁愿信托婚姻是一种协作关系”。

（《一条》采访截图）

一生一世相守到总是个不现实的说法。人没有设施在二十几岁的时刻想到 60、70 岁的时刻的事情酿成什么样。

比起这样的执念，加倍值得我们思索的是：我怎样面临我这个婚姻互助同伴。

若是你试着用同伙的尺度去看待对方，同等的看待相互，相互协作。而不是用一种固有的评价的方式去看待对方，用传统框架上男性该饰演什么角色，女性该饰演什么角色来要求对方，婚姻会幸福许多。

沈可尚说，我们可以试着用 “一年续约一次” 的看法来思索婚姻。

（《一条》采访截图）

你喜欢和我在一起吗？不喜欢的话我们可以讨论一下。

你喜欢和我互助吗？若是互助不愉快的话我们可以讨论一下。

那里我们可以改善，若何调整自己，若何加倍明白相互，更好地协助相互。

重新界说相互间的关系，才气去面临那些所谓的婆媳问题、孩子问题、时间分配问题、权力关系问题、经济强度问题。用纷歧样的、新的角色相处，婚姻才可能完成一种很浪漫的人生。

许多人说，婚姻是恋爱的宅兆。我想，只是由于只有恋爱，少了坚硬的友谊而已。一段美妙的婚姻里，一定是恋爱＋友谊都具备。双方是爱人，也是好同伙。

若是我们放下对婚姻错误的理想，跳出原有的牢靠框架，愿意用“好同伙”的身份用真实的自己面临、明白、回应、支持对方，或许会以为婚姻也没有那么恐怖，也值得去实验。

或许我们都该学习一下存在主义心理学大师欧文•亚隆对恋爱的态度：

“我所梦想的一种恋爱，是两小我私人共享一种一同追求某种更高条理真理的热情。或许我不应该称谓它为恋爱，或许，它真正的名字是友谊。”

- The End -